Øl rangeret fra værst til bedst

Øl rangeret fra værst til bedst

IKKE blev alle lagers gjort ens. Når du går ind i en bar, og udvalget er Carling, Fosters og John Smiths, ved du, at:

A) Udlejer har dårlig smag
B) Der er stor sandsynlighed for, at rørene ikke er blevet renset i årevis.

Nogle øl er bedre end andre - men hvad er det bedste?

Men se, hvis du er til Carling, er jeg ikke her for at bedømme ... Nej vent, undskyld, det er absolut det, jeg er her for at gøre.

Jeg er her for at rangordne de bedste øl, fra værste til bedste, og hvis din favorit er i den forkerte ende af denne liste - ja, det er dit problem.

Lad os starte med det værste.

14) Værst - Budweiser

Den værste øl til salg i Storbritannien er Budweiser. Amerika har meget at svare på, når det kommer til mad og drikke, og det er ikke overraskende, at nationen, der opfandt let øl (en kategori pilsner, der er så dårlig, at vi ikke engang inkluderer den på denne liste) er ansvarlig for den værste lager på denne liste.

Og de har frimodigheden til at kalde det ølkongen.

13) Carling

hvor meget salt i en teske

Carling virker altid som en god idé i starten. Næsten altid £ 1 billigere end alternativerne, det er penge i banken. Denne lykke ødelægges straks, når du tager den første slurk.

12) Carlsberg

Du ændrer opskriften alt, hvad du vil. I slutningen af ​​dagen er det stadig Carlsberg. Det formår på en eller anden måde at smage forældet, når den er nyåbnet. Sandsynligvis ikke den bedste øl i verden.

11) Amstel

En af de eneste dårlige ting ved Amsterdam er Amstel. Smagen er så intetsigende, jeg garanterer, at ingen af ​​jer kan beskrive, hvordan den smager fra hukommelsen.

10) Fremmer

Alt hvad du behøver at vide om denne frygtelige australske øl er, at de ikke engang drikker det i Australien. Selv australierne har bedre smag end det. Drikkes bedst med en grill, for så har du noget at tage smagen væk.

9) Heineken

Denne hoppy lager smager på en eller anden måde af marginalt rådne æbler, hvilket egentlig ikke er, hvad du vil have fra din øl

8) Grolsch

Let den mest meh øl på denne liste. Det er umuligt at beskrive smagen af ​​Groslch, det er bare ... Er en pilsner. Hvis nogen holdt dig i gevær og sagde at brygge en pilsner, der er den alkoholiske ækvivalent til en beige cardigan, ville du brygge en Grolsch.

Det er ikke, at det er dårligt, men det er heller ikke godt. Det er fyren til festen, hvis navn du ikke kan huske, og du ikke fik mulighed for at tale med, men som virkede ok.

7) Becks

Becks er marginalt god. Det er virkelig alt, hvad jeg har at sige om det. Det er lidt bedre end Grolsch, og det er lettere at udtale, hvilket er en vigtig kvalitet, når du forsøger at bestille i en høj bar.

6) Sankt Michael

En øl så elegant, at en smag af den straks transporterer dig til Magaluf, Tenerife eller Costa del Sol.

Noget ved San Miguel ser ud til at efterlade dig med et værre tømmermænd end normale øl, men det er på en eller anden måde det værd. Den type pilsner, der er lige derhjemme som ledsager til et moderat lækkert måltid, som det er til en pre-drinks-session i et studiehus på et tidligere polyteknisk universitet.

5) Kronenbourg

For et land, hvis nationalret bogstaveligt talt bare er bøf, der er kogt i en gryde i et minut eller to med nogle grøntsager, tror Frankrig virkelig, at de er hundens tæsk, når det kommer til mad og drikke.

Godt du skal aflevere det til dem, de gjorde et anstændigt stykke arbejde med Kronenbourg. En sommerlig øl med et strejf af citrus, der kun bør drikkes i en park på en lørdag eller ved en grill.

4) Rød stribe

Festivallagers ubestridte konge. Hvis du går til en festival uden at drikke en dåse Red Stripe, så gik du ikke til en festival, du så bare musik på et felt.

Red Stripe er designet til at blive drukket i løs vægt. Ingen har nogensinde en eller to røde striber, det mindste nogen nogensinde har haft er otte. Efterfølgende husker ingen faktisk, hvordan det smager.

Men jeg synes, det smager godt ... jeg synes.

3) krone

hvordan kan jeg have en stor penis

Jeg ved ikke, hvad de gør ved Corona, og helt ærligt behøver jeg ikke at vide det. Men når solen skinner, og du stikker en kalk i toppen af ​​den flaske, sker der magi.

Og kalken udgør en del af dine fem om dagen*, så det er en ekstra bonus.

*Faktisk ikke sandt

2) Stella Artois

Enhver pilsner, der serveres i en bæger, er ok af mig. Nogle øl fungerer kun i visse former. Du ville for eksempel aldrig drikke Corona fra en dåse. Men Stella arbejder på træk, fra dåsen, fra flasken eller hældes lige ud af en tønde i munden via en slange.

Det er en stor pilsner ... Men det er ikke den største pilsner nummer et, for den ære går til ...

1) Bedst - Peroni

Italien har en tendens til at få det rigtigt, når det kommer til øl og mad. Og Peroni er ingen undtagelse. Det er en øl, der er så god, at du faktisk ikke må sælge den på fad i din bar, medmindre en Peroni -medarbejder besøger din bar og beslutter, at den er værd at denne sprøde, tørre pilsner. Dette er ikke en joke.

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at jeg heldigvis aldrig ville drikke en anden pils igen, hvis det betød, at den eneste tilgængelige pils var Peroni. Den største af dem alle.

Faktisk tilslut mig en IV, pump den i mine årer og kald mig Giovanni. Jeg elsker Peroni.

Er du enig i listen? Hvis du ikke gør det, tager du helt ærligt fejl. Hav en god dag.